Review of: Arschdusche

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On 02.07.2020
Last modified:02.07.2020

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Arschdusche

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Popodusche, wer hat eine Bewertung?

Ein jeder liebt sein teures Klo und ich war bis heute froh aber als ich neulich saß weil ich kacken wollt mit Maß Hatte ich doch große Not Was soll ich tun mit den. Die Alternative zum Toilettenpapier: die Arsch-Dusche. Ökologischer und hygienischer und entfernt ohne Abfall auch hartnäckigen Schmutz. Toiletten-Kultur: die Arsch-Dusche. Andere Länder - andere Sitten. Das betrifft natürlich auch das "Stille Örtchen". "Früher" gab es (wenn.

Arschdusche Das Reisetagebuch Video

KEIN TOILETTENPAPIER INS KLO WERFEN? 🚫🚽DARÜBER spricht KEINER: Toiletten in Asien nutzen!

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Arschdusche
Arschdusche GehtDiNixAn says: 7 years ago. Wie geht das wenn es gar kein Klopapier gibt? Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon Granny Slut llig aus.

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Viele Leute finden diese Hockposition so gemütlich, dass sie auch an Bushaltestellen ohne Sitze, oder für ein gutes Foto lange in ihr verharren können.

Dieses Mädchen macht uns ungewollt die richtige Position vor. Der Darm ist geleert, nun geht es ums Abwischen.

Wie geht das wenn es gar kein Klopapier gibt? Statt Papier gibt es oft Wasser. Hier will man es nicht so lange aushalten.

Aber in der Hocke muss man wenigstens nichts berühren. Nun geht es ans Trocknen. Wieder gibt es zwei Möglichkeiten. Die erste ist, einfach etwas hocken zu bleiben und ein wenig zu wippen, bis das Meiste an der Luft getrocknet ist.

Die zweite Möglichkeit ist Klopapier. Dieses muss vielmals selbst mitgebracht werden. Wer Papier nutzt, sollte daran denken, dass die meisten Klos von Papier schnell verstopfen, daher sollte das Papier im Mülleimer landen.

Nun ist man also leer, sauber und trocken. Alles fertig? Gleiches gilt für die Klobürste. Das Ganze wird, wenn vorhanden, hinterher mit einem Abzieher getrocknet.

Herzlichen Glückwunsch! Der erste Hockklogang ist geschafft und es war gar nicht einmal so schwer. Das Hockklo hat verglichen mit dem Sitzklo tatsächlich viele Vorteile:.

Wände gibt es normalerweise aber schon. Hier hat man sich diese gespart. Perfekt für drei beste Freundinnen. Wer sich eine Weile an das Hockklo gewöhnt hat, mag sogar darüber nachdenken, sich selbst eines für zu Hause anzuschaffen, so praktisch sind die Hockklos!

Hey Flo, ich habe mich bemüht, solche Worte zu umgehen — aber wenns zur Belustigung beiträgt freu ich mich. Pingback: Turkish Toilet Tasting Travels.

Hallo, es tut mir sehr leid, dass du in meiner Heimat so schlechte Erfahrungen mit den Toiletten gemacht hast.

Da gibt es wohl noch einiges an Arbeit zur Verbesserung. Ich persönlich finde die Hocktoiletten, die man in manchen Teilen der Türkei findet, sehr praktisch, aber das hast du ja schon selbst in dem Artikel gelesen, zu dem du hier den Kommentar verfasst hast.

Du klingst nicht besonders erfreut über diesen Artikel und ich nehme an, dass du ihn als Kritik an den türkischen Toiletten verstanden hast.

So war er aber keineswegs gemeint. Der Grund, warum ich diesen Artikel geschrieben habe, ist, dass ich anderen Ausländern, die nicht wissen, wie man ein Hockklo mit Wasser benutzt, die Angst vor Ebensolchen nehmen will.

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Im Gegensatz zu Klopapier und Feuchttüchern stellt die Reinigung mit Wasser die schonendste Art der Toilettenhygiene dar.

Als Proktologe und Chirurg kann ich dazu jedem nur raten: Generell, um Juckreiz und Hautirritationen zu vermeiden, insbesondere aber auch bei Hämorrhoiden und nach OPs im Intimbereich.

HappyPo bietet hier eine smarte Lösung — die sich auch für unterwegs sehr gut eignet. Unsere Mission. Nachhaltige Intimpflege, die sich jeder leisten kann.

Bei HappyPo dreht sich alles um Intimhygiene, die nachhaltig glücklich macht! Weil Toilettenpapier leicht aufreibend werden kann, und uns Papiermüll nicht am Po vorbeigeht, haben wir ein Bidet entwickelt, dass alle begeistert.

Umweltbewusstsein, Po-Leiden, Schwangerschaft — es gibt viele gute Gründe, jetzt die pflegende Reinigung per purem Wasserstrahl zu testen.

Noch Fragen? Sprich uns an, wir helfen gern! Immer getreu unserem Motto: Ärschle gut, alles gut. Häufigste Fragen. Deine Po-Dusche von HappyPo ist unglaublich leicht zu benutzen.

Einfach am Wasserhahn auffüllen, auf der Toilette in Position bringen, kräftig drücken und schon fühlst du dich frisch. Die Anleitung dazu findest du weiter oben auf der Seite oder auf der Produktverpackung.

Wir empfehlen HappyPo nach jeder Benutzung gründlich mit Wasser und ggf. Ja, denn die kleine Po-Dusche fasst bereits ml, unsere XL-Version ml.

Damit kannst du dich ohne Probleme sanft mit Wasser reinigen. Durch den besonders gebogenen Duschkopf in Schwanenhalsform erhält das Wasser zusätzlichen Druck, um zielgenau reinigen zu können.

Klopapier ist nicht nur schlecht für die Umwelt, sondern auch für deinen Hintern. Es fügt ihm mikroskopisch kleine Schnitte und Schürfwunden zu, schnell kann es zu einem wunden Po führen.

Die Produktion von Toilettenpapier verschlingt tausende Bäume und Millionen Liter Trinkwasser jeden Tag.

Bei der Reinigung mit Wasser schonst du deinen Po, die Umwelt und auch den Geldbeutel. Privates Feuerwerk ist verboten man braucht eine Lizenz und fast alle gehen schon vor zwölf ins Bett, es sei denn man ist in Sydney.

Da wir die Zeit lieber mit der Familie verbringen wollten, haben wir uns schweren Herzens gegen einen kurzen Trip nach Sydney entschieden und ganz ohne Feuerwerk ins neue Jahr gefeiert.

Geplant war, bis zum 6. Gesagt, getan. Morgen wird dann alles wieder zusammengepackt und auf geht es mit der ganzen Familie plus Anhängen nach Melbourne.

Dort wohnt Libby, die älteste der Gastschwestern, die leider zwischen den Jahren arbeiten musste und deshalb nicht am Verwandtschaftstreffen in Wyee teilnehmen konnte.

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Blue-tongue Lizard. Schlangenbeschwörer mit Black-head Python.

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